Comment résoudre les conflits dans le couple, avec ou sans psychothérapeute ?
Comprendre les causes profondes des conflits dans le couple permet de maintenir une relation saine et équilibrée. Car les désaccords au sein des couples sont inévitables : on le sait, la vie à deux génère des tensions. Mais le dialogue permet de se réaccorder. Accepter de parler, et mieux encore, d’écouter l’autre permet d’éviter l’affrontement. Si on n’arrive pas - ou plus - à se parler, c’est le moment de faire appel à une aide extérieure, une psychothérapeute proposant des thérapies de couple
Les conflits au sein d’un couple sont inéluctables. J’entends souvent dire dans mon cabinet que c’est “un mode de fonctionnement”. Mais s’ils sont fréquemment perçus comme des écueils négatifs, c’est bien parce qu’un conflit est d’abord une lutte entre deux personnes.
Il suffit de s’en tenir aux définitions.
Prenons celle du Larousse : “Conflit : 1. violente opposition de sentiments, d'opinions, d'intérêts : Le conflit de deux générations. 2. Lutte armée, combat entre deux ou plusieurs puissances qui se disputent un droit : Un conflit mondial.”
Quant à celle du robert, son premier terme est “guerre” !
Comme mode de fonctionnement du couple, le conflit reflète parfois un schéma répétitif qui, à force de ne pas être interrogé, épuise les partenaires. Ces tensions peuvent s’aggraver lors de grandes étapes de vie : arrivée ou départ des enfants, mutations professionnelles, maladies, déménagements.
Ce que j’observe, c’est que ces bouleversements fragilisent des fondations parfois déjà vacillantes. Car souvent, le conflit naît dans le déséquilibre.
L’absence de vision commune, l’oubli des besoins respectifs ou la peur de se séparer alimentent ces déséquilibres. Quand le conflit s’envenime en violences verbales, voire physiques, ou se réduit à des règlements de comptes, il enferme le couple dans une spirale stérile.
Pourtant, bien appréhendé, le conflit devient une opportunité : celle d’explorer les incompréhensions, d’aborder des sujets récurrents tels que l’éducation, la sexualité ou la gestion financière.
Les thérapies de couple permettent précisément de revisiter les bases d’une relation, souvent malmenées par le temps et les divergences. Elles offrent un espace pour dépasser les visions figées, accueillir les différences et bâtir un projet commun renouvelé.
Ainsi, loin d’être une menace, le conflit devient une chance : celle de réapprendre à se parler, s’écouter et, finalement, se retrouver.
“Le flirt, les rendez-vous et les mots tendres participent à l'épanouissement du couple”
Sommaire
La communication est essentielle au sein du couple
L'apparition de conflits chroniques
L'impact du manque de petites attentions
L'évolution individuelle des partenaires : la faute de personne…
Les origines des conflits au sein du couple
Les signes précurseurs du conflit dans le couple
La communication est essentielle au sein du couple
Les raisons qui poussent les couples à se séparer sont complexes et varient d’une relation à l’autre. Néanmoins, trois facteurs semblent revenir plus souvent, à savoir les conflits non résolus, le manque d’attentions et les évolutions individuelles au cours du temps.
En ce qui concerne cette dernière cause, le fait pour le couple d’instaurer une écoute réciproque permet de se rendre compte de cette évolution, et de mettre en place des “mesures correctives”... car pour espérer construire une relation durable, il est essentiel de cultiver la communication, de prendre soin de son couple et aussi d’accepter l’évolution de l’autre.
Selon une étude menée par l'Insee en 2021, les relations amoureuses modernes durent 4,2 ans en moyenne. Quatre ans auparavant, la durée moyenne d'une relation longue était de dix ans.
Ce raccourcissement des relations amoureuses a poussé un thérapeute américain à s'intéresser aux motifs de ruptures chez les Millenials. Jeff Guenther a ainsi identifié trois raisons qui expliquent pourquoi les couples se séparent :
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L'apparition de conflits chroniques
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Le manque de petites attentions
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L'évolution individuelle des partenaires
Ils existent dans tous les couples et dans toutes les relations, mais lorsqu'ils ne sont pas résolus ou traités, les conflits et désaccords prennent de plus en plus d'importance et emportent les amants/amoureux/membres du couple dans un cercle vicieux de conflits non résolus.
Le couple se trouve dans une impasse où rancœur et mépris s'ajoutent aux désaccords. La relation se détériore, la communication est impossible. Quand les couples n'arrivent pas à trouver de solutions. Cela conduit à du ressentiment, du mépris et à un “épuisement” émotionnel. Et ces émotions peuvent envenimer davantage les désaccords. Ainsi, dès que le moindre désaccord apparaît, les membres du couple diront : “Et voilà ! C'est reparti”.
C’est ce que je peux moi-même vérifier dans mon cabinet…
Au début d'une relation, les amoureux multiplient les sorties à deux, les gestes tendres, les mots doux, les petites attentions et les marques d'affection.
Mais lorsque la relation s'installe dans la durée, ces petites attentions ont tendance à s'estomper, on vit au quotidien, il y a d'autres préoccupations…
Pourtant, le flirt, les rendez-vous et les mots tendres participent à l'épanouissement du couple et ce "temps de qualité" est essentiel pour créer un véritable lien émotionnel entre les partenaires.
Lorsque les moments à deux se résument à gérer les contraintes du quotidien, la vie à deux devient alors une cohabitation et une distance émotionnelle s'installe de manière insidieuse.
Avec le temps, les individus évoluent et changent. Les centres d'intérêts, les activités, les besoins ou les valeurs ne sont plus forcément les mêmes qu'au moment de la rencontre. Idéalement, les amoureux évoluent individuellement mais continuent de se compléter et d'être complémentaires.
Mais vos intérêts, vos croyances et vos besoins évoluent dans des directions qui peuvent devenir incompatibles avec celles de votre partenaire.
Ce n'est pas forcément la faute de quelqu'un.
Il ne s’agit pas ici de dresser une liste “à la Prévert” des causes des conflits dans un couple, qui sont très souvent mêlées, complexes. Elles sont construites au sein du couple, parfois en puisant dans la banalité apparente de nos vies quotidiennes.
Il en va ainsi des attentes irréalistes qui poussent à entreprendre de changer son ou sa partenaire, à attendre de lui ou d’elle la perfection; de même avec les différences culturelles, religieuses (ou personnelles) qui génèrent des frictions, jusqu’alors “acceptables”, et qui tout à coup sont rendues insupportables; ou encore des priorités divergentes, comme par exemple un choix de carrière, de métier, de lieu où s’établir qui heurte la vie familiale.
Mais il ne faut pas négliger, loin s’en faut ! les facteurs de stress et les pressions extérieures liées au travail, aux finances ou à la santé qui affectent douloureusement la patience et la tolérance des membres du couple.
Les signes précurseurs du conflit dans le couple
Les conflits dans le couple ne surgissent généralement pas du jour au lendemain, mais sont souvent précédés de signes, subtils ou évidents. Reconnaître ces signes précurseurs d’un mal-être, partagé ou pas, est essentiel pour intervenir à temps et préserver l'harmonie du quotidien.
Quels sont les signes les plus fréquents d’une mésentente au sein du couple ?
Une communication déclinante ou défaillante
Une communication qui se dégrade peut se manifester par le silence prolongé là où, avant, il y avait des discussions, animées ou pas d’ailleurs.
Les partenaires évitent d’aborder certains sujets, souvent par peur de provoquer des tensions ou une dispute. Or ces sujets peuvent être importants.
Les malentendus répétés, par des messages mal interprétés ou des reproches voilés qui deviennent fréquents.
Quelle que soit la forme que prend votre couple, une communication saine est la base de toute relation. Lorsqu'elle faiblit ou qu’elle fait défaut, c’est un terreau fertile pour les malentendus et les frustrations, qui s'accumulent.
L’augmentation des tensions, de l’irritabilité
Au quotidien, cela peut inclure l’irritabilité constante, à savoir des petits détails qui ne posaient aucun problème auparavant deviennent des sources de contrariété, ou encore des disputes pour des broutilles : des sujets insignifiants comme la vaisselle ou le partage de la télécommande peuvent dégénérer. Ces tensions, si elles ne sont pas gérées, peuvent éroder le lien émotionnel entre les partenaires.
Une perte d'intérêt ou une “déconnexion” émotionnelle
La déconnexion émotionnelle se traduit par un manque d’enthousiasme pour les activités communes, une baisse des marques d'affection, comme les gestes tendres ou les petits mots doux du quotidien.
Un sentiment de solitude peut aussi naître au fil du temps, et l’un des partenaires, ou les deux, peuvent se sentir isolés même lorsqu’ils sont ensemble.
L’apparition de la jalousie et de l'insécurité
Le besoin constant de réassurance, avec le constant besoin de réitérer les preuves d'amour, ou une suspicion excessive générant des interrogations sur les amis ou les activités de l’autre, peuvent créer un climat de méfiance.
Passer moins de moment de qualité ensemble
La baisse de qualité des moments partagés inclut par exemple une préférence pour la solitude ou une routine mécanique, quand les moments à deux deviennent prévisibles, et sans émotions.
Un manque de respect
Le respect mutuel est une pierre angulaire d’une relation saine. Lorsqu’il commence à manquer, cela peut se manifester par des critiques constantes qui consistent à se concentrer uniquement sur les défauts de l’autre, ou encore des sarcasmes ou moqueries qui minent l’estime de soi et le respect de l’autre.
On pourrait croire qu’au sein d’un couple, il n’y aurait nul besoin de mettre en place des “garde-fous”, à savoir de bonnes habitudes de vie, puisqu'à deux, on est prêt à affronter les défis, à deux, on cultive le respect et la reconnaissance, voire la gratitude et qu’à deux, on accepte que les désaccords soient naturels.
Mais soyons réaliste. Résoudre les conflits repose sur la reconnaissance de leur existence par chacun, et par la mise en place de “techniques”, qui ne sont en fait que des marques de respect et d’égalité, dont on avait peut-être oublié l’utilité, sinon le plaisir de les pratiquer, parmi lesquelles on peut citer :
La communication non violente
La communication non violente repose sur l’écoute active de l’autre et l’expression de ses besoins sans jugement. Elle favorise un climat de respect et d’ouverture.
La pratique de l’empathie : se mettre à la place de l’autre ( se faire l’avocat du diable) aide à comprendre les émotions et les motivations de l’autre membre du couple. L’empathie renforce la coopération et la solidarité au sein du couple.
L’instauration de rituels de qualité
Planifier régulièrement des moments ensemble, des sorties (aller au cinéma ensemble est une sortie), des visites culturelles, des balades…Partager des bons moments renforce les liens émotionnels.
Établir des objectifs communs : créer un projet commun, comme voyager ou épargner pour une maison, avoir un projet professionnel ensemble permet d'aligner les priorités et de renforcer la solidarité.
Consulter une thérapeute
Nul besoin d’attendre que les désaccords se transforment en conflit ! Si on sent le besoin d’un appel à une tierce personne, neutre et bienveillante, entreprendre une thérapie de couple offre des outils pratiques et un espace objectif pour résoudre les problèmes.
Les conflits dans les couples sont une réalité inévitable. Cependant, comprendre leurs causes et adopter des stratégies pour les résoudre peut transformer ces moments de tension en opportunités de croissance, et de bonheur.
La clé réside dans la communication ouverte, le respect mutuel, et l’engagement envers la relation. En cultivant ces atouts, les couples peuvent non seulement surmonter leurs défis, mais aussi en sortir renforcés et plus unis que jamais.
Les conséquences des conflits, qu’ils soient latents ou saillants, mais qu’on aborde pas clairement au sein du couple, fragilisent le sentiment de sécurité (sécurité réelle ou émotionnelle) et exacerbent les tensions futures.
Avec la rupture de la confiance et l’accumulation des rancunes, le risque est un éloignement et une prise de distance affective.
Il faut donc que le couple soit conscient de ce qui lui arrive, avec ses conséquences, et qu’il veuille mettre en place une stratégie pour résoudre les conflits. Commencer une thérapie de couple en est un exemple.
Pour cela, vous pouvez consulter une psychothérapeute.
Entreprendre une thérapie de couple, c’est se donner les moyens de faire le point avec la volonté de parvenir à un accord, en conscience et de bonne foi. Même si cet accord porte sur une séparation.
Sandrine Tatreaux
Psychothérapeute P.A.R. - Psychanalyste
36, rue Levot
29200 Brest
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